UMOR

O blonda statea la semafor si deodata vede ca trece prin fata ei un cioban cu turma de oi. Din lipsa de ocupatie, blonda se gandeste sa numere oile. Dupa ce termina de numarat, merge la cioban:
- Bade, daca-ti spun cate oi ai, imi dai si mie una?
- Ok, spune ciobanul.
- Pai, ai 205 oi.
- Da, asa e, ai ghicit. Iti dau voie sa-ti alegi o oaie, care vrei tu.
Blonda isi alege o oaie, o pune in portbagajul masinii, la care badea spune:
- Cucoana, daca-ti spun ce culoare are parul tau, imi dai cainele inapoi?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra?
Vaca alba face : MUUUU!
Vaca neagra face: MUUUU, man!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cum a aparut sarma de cupru?
-Doi scotieni au gasit simultan un penny...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista.
Aveti de vanzare prezervative foarte mari?
Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede un tip in alb.
Dom' doctor, a reusit operatia?
Ce doctor? Eu sunt Sfantu' Petru!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Soricelul si soricica. Soricelul vroia sa o sarute pe soricica:
- Soricico, hai, vino sa te sarut asa dulce cum numai eu stiu ...
Soricica:
- Nu, nu vreau, dar totusi iti dau o sansa: uite, ne jucam de-a v-ati ascunselea. Daca ma gasesti, poti sa-mi faci ce vrei, daca nu, vezi ca sunt dupa dulapior.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat, unul zice:
- Auzi ma, daca eu m-as culca cu nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
Ma, eu cred ca am fi chit.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe o banca in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se aseaza un domn care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
N-am mai pomenit atata obraznicie!
Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva!
- Ce draga?
- Te-am inselat.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca si spune:
- Vreau si eu 3 prezervative!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
Ce spune mesajul?
Nimic important, sunt doar reclame.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea. Se ridica enervat si-l striga pe barman:
Barman, in berea asta este o musca !!!
Barmanul zice:
Domnule, zgarcit mai esti si dumneata. Cat poate sa bea o musca?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Directorul scolii povesteste profului de mate:
Secretara noastra-i tare proastra. Inchipuie-ti, intr-o zi a scapat o cutie intreaga de prezervative in copiator.
Si ce-i cu asta?
Pai, de atunci aparatul nu mai face copii...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stiti ce a spus Rose cand s-a scufundat Titanic-ul? “ Ce rau imi sta parul!”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi struti la discutie. Intreaba unul: “ Stii de ce ne bagam capul in nisip?”

Celalalt zice: “ Nu stiu de ce o faci tu, dar eu unul caut petrol.”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Imnul orbilor: “ Ia te uita ce mai fete!”
Imnul ciungilor: “ Hai sa dam mana cu mana!”
Imnul surzilor: “ I-auzi codrul cum rasuna!”
Imnul puscariasilor: “ Noi suntem mandria tarii!”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Venind de la disco, Bula si Maria se opresc la poarta ei.

El ii spune: “ Hai, Marie, s-o facem. Toata lumea o face, doar stii.”

Ea raspunde: “ Bula, nu vreau, din doua motive:

1. Sunt fata mare.

2. De cate ori o fac la poarta, ma doare spatele!”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Unde sunt cele mai tepene femei?
La morga!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intra o tipa intr-un sex-shop, bataindu-se intruna!
Aveti vibratoare?, intreaba, continuand sa se bataie.
Da sigur ca avem!
(bataindu-se) Si cum se opresc?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iepurasul primeste de la rudele sale un CD “Cer Albastru” si o sticla de vin. De frica sa nu i le fure celelalte animale din padure, le ingroapa la 100 m sub pamant. Vine vulpea:
Iepurasule, am auzit ca ai primit o sticla de vin si CD-ul cu “Cer Albastru”. Nu vrei sa ne imprietenim, sa ascultam o muzica, sa bem un vin?
Lasa, lasa. Pana mai ieri ma vanai si acum vrei sa te imprietenesti cu mine. Nu-ti dau nimic si nici n-ai cum sa mi le iei, ca le-am ingropat la 100 de metri in pamant! Sac!
Urmatoarea zi vine cartita:
Hac... cer albastru... hac... cer albastru.... hac... cer albastru ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra un tip in farmacie:
Doamna farmacista, aveti vitamina B12?
Nu, dar va pot da doua B6.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc care incotro, unul din ei se hotaraste sa intre in apa si inainte il intreaba pe un bastinas:
Sunt rechini aici?
Nu, pe aici nu sunt rechini, ii raspunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si striga catre bastinasul ce statea pe mal:
Ziceai ca nu sunt rechini pe-aici, asa-i?
Pai nu-s, ca le este frica de crocodili!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde se plimbau la brat in parc, cand una dintre ele vede o oglinda pe jos. Se apleaca, o ridica si se uita la ea:
Ia te uita, e poza unei tipe pe care parca as cunoaste-o...
Cealalta ii ia oglinda din mana, se uita si ea si spune:
- Pai, bineinteles ca o cunosti, tampito! Doar e fotografia mea!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O femeie intra cu copilul intr-un magazin. Vanzatorul ii zice:
Ce copil urat aveti!
Iese suparata si se aseaza pe o banca. Un cetatean care trecea pe-acolo o intreaba:
De ce plangeti, doamna?
Cineva m-a jignit profund si sunt tare suparata, spune ea.
Vai, se poate! Ce motiv... Duceti-va si impacati-va cu el... Nu-i frumos!... Va tin eu maimuta.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce se intampla daca arunci o tona de Viagra in oceanul Atlantic?
Se ridica Titanicul.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bin Laden suna la Bush:
Buna ziua d-le Bush.
Teroristule! O sa te prindem, o sa te judecam...
Gata, sefu', ca am doua vesti pentru tine: una buna si una rea!
Incepe cu aia buna.
Am hotarat sa ne predam cu totii, de la soldati pana la comandanti.
Si aia rea?
Venim cu avioanele.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Care-i cea mai mare dilema a unei blonde?
Sa-si taie venele sau sa le lase sa creasca?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi olteni in vestiar, la strand:
Baaaa Ioane, iti put picioarele mai rau ca mie, baaa...
Raspunde Ion:
Ce vrei, ba prostule, ca m-am nascut cu o zi inaintea ta...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pana de curent intr-un supermall. Patru persoane au ramas blocate in lift si doua blonde pe scara rulanta.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
Domnule doctor, ce sanse am ?
Fac operatia asta a suta oara!
Oh, atunci sunt linistit!
E si normal! Odata si-odata tot trebuie sa-mi reuseasca!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seful politiei il cheama pe politistul care trebuia sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima, caruia ii pierduse urma.
Cum de ti-a scapat?
Pai, a intrat la cinema.
Si de ce nu ai intrat dupa el?
Eu vazusem filmul de mai multe ori.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie si intreaba:
Domnisoarelor, peste aveti?
Nu, n-avem peste!
Bine! Atunci am sa fiu eu pestele vostru!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce atunci cand fac pipi, cainii ridica piciorul?
Pentru ca pe un stramos al cainelui, pe cand facea asta, a cazut un gard. De atunci, cainii s-au obisnuit sa-l sprijine!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doua cirese povestesc in copac. La un moment dat cireasa fata incepe sa rada.
De ce razi?, intreaba cireasa baiat.
Ti-a iesit viermisorul!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce a murit o blonda care a baut lapte?
A cazut vaca peste ea!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini?
O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un purice iese din farmacie. Se uita in stanga, se uita in dreapta, isi pune mainile in sold si zice cu naduf:
Uite ba' , iar mi-au furat astia cainele.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula si Bubulina pleaca intr-o excursie in Franta. Se apropie de Oradea, cand Bula spune:
Ceea ce regret cel mai mult e ca nu am luat si pianul cu noi in aceasta calatorie.
Pianul? Ce sa facem cu pianul in excursie?
Pasapoartele! Le-am uitat pe pian...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe marginea unei sosele, o domnisoara “buna” sta aplecata peste motorul unui Trabant, incercand sa-l repare. Tipa e imbracata cu o bluza foarte decoltata, asa incat i se vad sanii. Un mucalit trece, se uita si ii spune:
Duduie, degeaba-i dai sa suga, ca Mercedes tot nu se face.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un doberman, un cocker si un pechinez merg la veterinar:
Tu de ce esti aici? este intrebat dobermanul.
Pentru ca musc tot: covoare, mobila si oameni.
M-au adus sa-mi faca o injectie ca sa ma termine.
Si pe mine, spune pechinezul, m-au adus tot pentru injectie. Eu ud totul: patul, covorul si mobila. Dar tu?
Eu, zice cockerul, regulez totul din casa: pisica, mobila, ba, intr-o zi cand am gasit-o pe stapana in baie, am regulat-o si pe ea...
Si te-au adus tot pentru injectie?
Nuuu, m-au adus ca sa-mi taie ghearele !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un hotel din vestul salbatic, un cowboy se intereseaza de tarife:
Va costa 50$ o camera, dar cu o singura conditie: va trebui sa va faceti singur patul.
Nu-i nici o problema, cred ca o sa ma descurc.
Ok, aveti aici un fierastrau, cuie si un ciocan... .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adam se intoarce mai tarziu acasa.
Eva: Te vezi cu alte femei?
Adam: Nu, prostuto! Tu esti singura femeie de pe pamant.
Mai tarziu, Adam se trezeste gadilat pe spate si spune:
Ce Dumnezeu faci acolo?
Eva: Iti numar coastele!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un reporter in vizita de documentare, la o fabrica de prezervative pentru a scrie un articol. Ajuns acolo, il roaga pe director sa il conduca intr-un tur. In prima incapere se aflau masinile cu care se confectionau prezervativele, in a doua masinile care le impachetau... Cand ajunge in a treia incapere, reporterul observa ca era plina de copii.
Bine, domnule director, am inteles ce se intampla in celelalte incaperi, dar aici?
Aici, domnule, sunt reclamatiile!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula si sora lui singuri acasa. Zice Bula:
Mi-e foame!
Pai, prajeste-ti si tu un ousor.
Stii ceva? Mai bine iti prajesti tu un san!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alinutza: Mama, mama, nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Cum asa?
Pai, nu mai e loc!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Copilu' de la oras, venit la tara, vede o furca proptita de peretele grajdului si isi intreaba mama:
Mamico, si vacile mananca cu furculita?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In sala de asteptare a unui spital, un domn il vede pe Bula ca se tot fataie prin camera, ca nu sta locului o clipa. Curios, dar si preocupat de starea acestuia, intreaba:
Ce s-a intamplat de sunteti asa de nelinistiti?
Nevasta-mea e in sala de nasteri.
Inteleg, e primul copil?
Nu, e a treia nastere.
Atunci, care e problema?
Pai, vedeti dumneavoastra, inainte sa nasca prima oara a mancat 2 sandvisuri si a facut gemeni.
Felicitari!
A doua oara a mancat trei piersici si a nascut tripleti.
Ei si ?
Pai, vedeti dumneavoastra, acum a mancat o punga de alune.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, un betiv spune unei femei:
Doamna sunteti urata!
Vai, domnule, sunteti beat!
Da, dar mie imi trece!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O femeie grasa si imbracata strident se aseaza pe un scaun la bar.
Birmane, da-mi un vizichi, ca de cate ori beau vizichi, simt cum imi urca o caldura de la inima.
Doamna, imi permit sa va atrag atentia ca se spune “barman”, nu “birman”, se zice “whisky”, nu “vizichi”, iar caldura la care va referiti vine de la sanul stang pe care il tineti in scrumiera.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Vasile:
Mai, Vasile, nu puteam dormi si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
Si? O mers?
Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar, dar mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un preot se indreapta cu masina spre oras cand, la marginea drumului, zareste o tipa facandu-i semn cu mana. Opreste masina, o ajuta sa urce, apoi pornesc mai departe. La o frana, mana preotului se opreste pe piciorul fetei:
Psalm 35, parinte! Spune aceasta.
Preotul, surprins, isi retrage mana si se concentreaza asupra psalmului pe care nu si-l mai aminteste de nici o culoare. Ajunsi in oras, tanara coboara, iar preotul, fiind curios, deschide Biblia la psalmul 35 si citeste: “Fiule, esti pe drumul cel bun...”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
Liceul!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un stol de randunele calatoreste spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste.
Asta ce-i asa grabit? Intreaba una din randunele.
Nu vezi, tu , ca-l arde fundul?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce are motanul tau, draga? Intreaba o tipa pe alta. Toata dupa-amiaza a lergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?
Nu, draga mea, dar azi dimineata, l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip merge pe strada si vede un grup de vreo 30 de blonde cu casti la urechi. O opreste pe una din ele si o intreaba ce asculta. Ea nu-i raspunde. El ii scoate castile, iar fata cade moarta. Mai incearca la una, inca la una, toate cad late. Ia tipul castile uneia dintre ele, le pune pe urechi si aude: “Inspira... expira... inspira... expira...”.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suna un client la hotline, la Microsoft: “Am instalat versiunea beta de Windows 2000 si de atunci nu mai functioneaza Office 97 !”
Hotline: “Si noi am avut aceeasi problema...”
Client: “Si ce ati facut?”
Hotline: “Am mai instalat o data Windows 2000!”
Dupa o ora suna din nou clientul:
“Acum nu mai functioneaza nimic!”
Hotline: “Nici la noi...”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria: “ Nu toate proastele sunt blonde!”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se organizeaza o petrecere a tastaturii, dar se hotaraste ca punctul sa nu fie invitat. La usa, doi bodyguarzi (enter si space) nu-l lasa sa intre. Pleaca punctul abatut, sta, se gandeste, apoi ii vine o idee. Se intoarce si le spune bodyguarzilor:
Hai, bai, chiar nu ma recunoasteti?

Sunt eu, steluta, dar m-am dat cu gel... .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intuneric... intr-un cimitir... un gropar plictisit sapa o groapa – noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata munci... Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie... Omu', scarbit, mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba. Scheletul, insistent, nu se lasa. Il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca! Groparu'... nimic. Dezamagit, scheletul se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului! Groparu' pune mana pe lopata si-i arde una de-l darama de pe gard...
Radem, glumim... da' stai in incinta!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
Care iti este ultima dorinta?
Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suna soneria. Sotia, disperata, se roaga:
Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
Un glas din inalturile cerului spune:
Bine, fie, te scap, dar cand va fi sa mori, o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca, in ceea ce priveste apa, va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta, imposibil de refuzat, pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei, dar acum, gandeste-te, sunt asa multi oameni nevinovati. Din cauza mea o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
Fratilor, eu merg ! Pot merge din nou!
Cum s-a produs minunea?, intreaba zeci de glasuri.
Mi-au furat masina.